这不能怪我的

因为我也不想有意外

25号晚上如梦一般的发生了事故

从那一刻躺下睡了13个多小时

之后醒来已经躺在病床上了

真的好险啊

身体这么脆弱的我竟然受的伤不算重

休息了短短的一个星期多就好了

今天已经顺利的出院了

回到了学校回到了课堂上

我醒来的那一刻真好害怕

害怕自己再也站不起来

害怕自己有后遗症

害怕自己会变的更让人难以接受

但似乎上天还算有点心

让我真的就只受了点皮外伤

那一刻真的好想家人

看来上天还是眷顾我的

我发现好多的人对我真的很好

同学医院细心的照顾

回来后又发现那么的人没有见到我

在担心我想我

真的好感动

谢谢大家。。。

让你们受惊了。。。

是那个让我前不久伤心透了的人的电话

她对我说回国的票已经买好了

是26号去秦皇岛的票

由于是上课也没有说什么只是嗯了一声

她随后也说上课吧，就挂了。。

事后的课我就一直没有办法专心听

不知道是为什么

说不出来的感觉

也没有想曾经与她的事情

但就是想着那个人

目光全部都锁在了这个人的身上

明明是一个让我心灰意冷

让我差点恨了所有人的这么一个人

我竟然现在不生气啦

感觉就好像什么都没有发生过一样

难道我真的就是这么傻吗？

有人这么多我可我却一点都不恨她

也许对我来说

恨也就好似昙花一现的短暂吧

不会让我真正的恨一辈子

……

晚上又给跟我发语音聊了会

说了一些事情

似乎还是跟原来一样

拥有一颗童真的孩子心

真不知道她什么时候才能长大

她似乎也知道我身体有些不舒服

问我还好吧

不管是真心还是假意

还是很感谢她的这声问候

在她的面前我不想那么软弱

对她说没有什么事情

其实我的身体到底什么样子也就只有我自己知道吧

家里也不知道

因为我没有说过这些

前几天寝室的朋友让我去医院看病

可是我没有去给推脱了

原因有很多

但是最主要的其实就只有一个

呵呵

哎

现在的我身不由己

根本没有办法去医院看病

可是我的苦到底谁能来帮我呐？

我的痛又有谁会替我分担呐。。

不知道我还能不能挺到2个月后的放假

到时候回家在去看病。。

希望上天真的会善待我这么一个

没有做过什么大事的平凡人一个庇佑~~！

毕竟我没有做过伤天害理的事情……

整体感觉题不是很难

就是不知道最终结果什么样啦

不过也没有关系方正我也没有想过

o(∩_∩)o...

今天考试结束后我跟我们寝室的同学

就出去逛街了

由于一天没有吃饭

没有怎么逛就回来啦

同学非要吃烤肉

说实话我是真滴不想吃哇

没有办法不好意思拒绝

到那里吃了一盘五花肉就够了

吃不下去看同学吃

我只有在那坐着吃雪糕

好巧滴是里面打工滴4个女生

都系偶们学校的学生

看他们真的好辛苦哇

韩国人吃饭用盘子碟子什么的很多

一桌下来要用好几十

全要他们去收拾洗刷

而且要跪在地下收拾桌子

好可怜哇

哎。。。心痛。。

说到痛我今晚回来脱衣服后

发现自己身上的病情已经严重了

那个身体里长的东西越来越大了

痛的也越来越厉害了

不知道我能不能坚持到放假回家啦

如果2个月后它会变成什么样子？

真是难以想象。。痛苦。。

受这样滴折磨，郁闷。。

今天的下午就要等级考试啦

我发现大家都好像很轻松的样子

不知道是准备好了还是不打算过了

我也一样

昨天晚上不到12点就睡了

今天下午6点才起来

足足的18个小时没有醒来

我真是太佩服自己啦

原来睡12个小时都了不起

现在都升级到了18个小时

不知道自己到底是为什么这样滴能睡

也许睡下了就不用在想一些事情

更不会说被这些事情所困扰

今天听一个人跟我说了一个人的事情

心里不知道为什么有点想法

不知道是怎么了

算了，走一步再说吧。

不去想了

下午还要考试呢

要是不过就当玩了

呵呵。。。

想想放假的这几天还真的发生了若多的事情

感觉最对不起的事情就是

我的朋友来找我过中秋

可是我却去别的地方荒废了一天

不过后来还是回来啦

实话这个朋友对我来说很重要

我的所以事情他都知道

这次带女朋友来

还给我带了一件小礼物

嘎嘎

是康师傅方便面

o(∩_∩)o...

他知道我在国内的时候就特别爱吃面

假期他女朋友回国带回来3大包

送给我一大包

嘿嘿

还是朋友了解我啊

他女朋友也跟我说

来的目的主要是奔我来的

其他的人都是次要的

说真的很想我

知道我自己在这边一定照顾不好自己

太了解我了

不愧是我在国内一起住的朋友

他对很多人都是我帮了他很多

记得他们在刚处对象的时候

由于他特别在乎我这个朋友

甚至超出了对刚追到手的女朋友的关心陪伴

那个时候他的女朋友还很恨我呢

呵呵

不过后来大家都认识了

说明白了一些话

她也很喜欢我

我们总开玩笑闹

他就只能在旁边吃醋

嘎嘎

幸好了解我的为人

要是别人他早伸手去打了

我其实不认为我曾经对他们多么的好

帮过他们什么

有时候我想反而是他们在帮我

朋友，不能随便交

但要是交上了还真的放不开

我要好好的珍惜我和他们的这段友情。

话说回来

中秋的前一天喝酒的晚上

我真的好喜欢那个晚上

多么想让它停下来不要过去

因为看到也吃到了一个

【馅饼】

这个【馅饼】的味道

让我到现在还没有忘记

一直回味着

多么希望再次看到这个馅饼

再一次的去品尝它呢。

人真的是一种很奇怪的动物

有的不知道珍惜失去了才去想要它

呵呵

 怪怪……

似乎都不是很顺利

不知道是怎么个原因

我也不例外。

昨天晚上喝酒喝多了

弄的自己头痛的厉害

一夜没有睡着

早上洗漱后就奔车站去

目的地--首尔。

真是一次难忘的行程啊

本打算按照2个半月前的约定

【中秋节见面】

但似乎是我当孔雀了

被她骗去了说找妹妹接

可是到了那连个人影都没有

去公话给她打电话问

说叫妹妹接了

可是问连我的手机号都没有给她妹妹

那算是接人吗?怎么接？

这个做法跟人类的还真有点出路。

我要下她妹妹的电话

给打竟然不通

为什么？

又是巧合吗？

本来说自己在家，而后又说自己在光州学校

要做1点的车3个小时后才能到

我知道是不想见

自己买了回去的票

时间是下午5点35的

我跟她说是下午5点的

说要是可以的话就尽量过来

要到时间的时候问她

却说还要半个多小时

那意思就是要5点半才能到

又是巧合？

一会说在回来的路上

一会说在转乘车

可是我听到里面唯一的声音

就是安静的家的气息。

她根本就没有想来

没有想来接我更没有想见我

可是她却骗我

这已经是第三次骗我去找她啦

这次是最为严重的一次

你有想过我的感受吗？

当我身边来了好朋友特意来看我

而我却为了你放弃他们找你

当我身上已经没有钱

在同学那里拿了10几万买快车票去见你

当我到了后发现你不在什么感受吗？

我的电话没有费打不出去又要没有电

用公话打可是硬币都用没了

我又有多急吗？

从中午11点20到下午5点半

一直坐在车站门口

被烈日狂晒寂寞发困的感受吗？

我一心说不是为了你欠我的钱去的

可是你却一个劲的那么说

我心里又是什么感受？

这些你都没有考虑过

因为你根本就不曾喜欢过我

但却一直这样的拽我不放

让我痛苦反而你高兴

不正常的表现。

为什么要欺骗我？

难道人真的就不能给脸嘛

否则就会一直爬个没完

非要像骂畜生那样的对待才高兴吗？

说了原来对你的一直都是爱

很深很深的

可是到今天为止

爱已经一点都没有了

剩下的都是恨

不过我相信时间也会让我把这段

不该发生的错误忘却的

毕竟是两个不适合的人走在了一起

注定了失败

钱也一样愿意给就给

不给就当花钱买教训了

既然都已经说了今天结束

那就彻底些了

我已经把她的所有联系上的东西都删掉了

不会在联系上啦

曾经对我上一个对象

有的时候自己总爱耍脾气

对她发火

到了我们分手的时候

她对我说

“你不适合谈恋爱”

我当时以为这句话很适用我呢

现在我发现其实我是有药可救的

而这个她是无药可救

这句话应该送给她

相信她前几次恋爱的失败

就是这样造成的吧。

哎

可悲

自做孽真是不可活呀

我现在开始应该珍惜身边的朋友

珍惜爱我的人

是该接受那个人的表白了

起初还没有办法接受

现在看来我不必在这棵树上吊死啦

何必不去接受真正爱我

对我好的人呢？

重新开始吧

相信自己会尽快恢复过来的

朋友们相信我

笑容一定会重新出现在我的脸上的

不会在这样的郁闷了

最后还要祝大家中秋快乐

不要遇到我碰到的这样人

但在这里还想祝福大家

希望各位家人团圆，

幸福快乐。

昨天晚上朋友们来弄的大家都喝多了

我也一样

我是怎么回来的都不记得了。

今天起来的也很早，

我睡不着了。

头痛的难受死了

一会收拾一下要去首尔

去看一个人

说起来，让我有点难受

我不知道到底该去不去

不去会说我

去了也会说我

看来就真的要按她说的

去了就回去

见一眼算了。

反正车票也买了

就这么做吧。

期待着放假与家人团圆

可是我却一点都不快乐

因为我知道中秋节的到来

意味着新的开销

可能会去首尔

不去的话我在庆北的同学朋友

就会来釜山看我

跟我一起过中秋

那吃住行肯定又少不了啦

现在的资金打不开

弄的特有负担

第一次做事情这么样的精打细算

要是原来这样做就好了

也不会弄成今天的地步啦

真是亡羊补牢啊。

郁闷……

没有钱好辛苦好累啊……

没有钱的时候你什么都不是。”

这话真的一点都没有错

我现在的生活就是最后这样滴。

假期没有回家没有打工

让我身上的银子已经花的差不多了

而且连着前2个月的电话费

一直都是10几万多。

开学后又买了好几本新课的教材

让我真是难上加难；

现在穷的我把以前用过的旧书

拿出来卖给新生用

以换取暂时的开支；

跟朋友和同学出去玩

也都是他们拿钱

大家知道我现在没有钱

所以也都很照顾我

哎……

原来跟他们一起出去都是我拿钱

现在可好了

郁闷。。。

想想好像好久没有出去吃炸鸡和烤肉了

想给妈妈打电话要钱

可是又碍于面子

上次跟妈妈闹翻了说不再要她的钱了

身体瘦弱的我

还不能跟同学一样去打那样的工作

这样的生活让我有点害怕

不知道能不能坚持下去了。

没有钱花了

让我一点都不开心

电脑也不爱玩了

已经3天没有开机了。

我到底该怎么办啊？

我是不是已经成为最穷的人了吧？